SV Johannstadt 90 Frauenfussball

[Susi]

Siehste, wusst ich's doch! Hab das Spiel doch gleich durchschaut!
Na wart nur ab! Wir sehn uns am 2.12.!

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Auch das glücklichste Leben ist nicht ohne ein gewisses Maß an Dunkelheit denkbar; und das Wort "Glück" würde seine Bedeutung verlieren, hätte es nicht seinen Widerpart in der Traurigkeit.

[Isabella]

Fragt der Deutschlehrer seine Schüler: “Wer kann mir sagen, ob es der Monitor, oder
das Monitor heißt?”
Antwortet Fritzchen: “Wenn Moni ein Tor schießt, heißt es das Monitor.”

*G* den muss ich auch ma meinem deutschlehrer an den kopf haun
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mene B-Mädschenmanschaft ist de beste

[Isabella]

Lehrerin: “Nenne mir drei berühmte Männer die mit “B” beginnen.”
Schüler: “Beckenbauer, Brehme, Basler!”
Lehrerin: “Hast Du noch nie etwas von Bach, Brecht oder Brahms gehört?”
Schüler: “Ersatzspieler interessieren mich nicht!”

^^
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mene B-Mädschenmanschaft ist de beste

[Isabella]

Warum soll der Stadionrasen von Borussia Mönchengladbach einbetoniert werden? Damit das Spielniveau nicht noch tiefer sinken kann!
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mene B-Mädschenmanschaft ist de beste

[Susi]

Das "Monitor" ist'n cooler Witz!
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Auch das glücklichste Leben ist nicht ohne ein gewisses Maß an Dunkelheit denkbar; und das Wort "Glück" würde seine Bedeutung verlieren, hätte es nicht seinen Widerpart in der Traurigkeit.

[Isabella]

jo XD
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mene B-Mädschenmanschaft ist de beste

[jogger]

Hi Leute,

lange ist es her, dass hier mal gelacht wurde. Ergo stelle ich einen Witz rein.

Ein Mann geht im Winter zum Eisangeln. Er schlägt ein Loch ins Eis und angelt. Da hört er plötzlich eine Stimme aus dem Nichts: "Hier gibt es nichts zu angeln!"
Der Mann packt seine Sachen zusammen, geht ein Stück weiter und beginnt dort zu Angeln. Wieder ertönt die Stimme: "Hier gibt es nichts zu angeln!"
Er packt also seine Sachen und schlägt ein Stück weiter wiederum ein Loch ins Eis und hält seine Angel hinein. Und wieder erklingt diese Stimme: "Hier gibt es nichts zu angeln!"
Darauf ruft der Mann erschrocken: "Wer bist du? Etwa Gott?
"Nein, du Idiot! Ich bin der Stadionsprecher der Eissporthalle!"

[Susi]

*Krabbelwitz*


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Auch das glücklichste Leben ist nicht ohne ein gewisses Maß an Dunkelheit denkbar; und das Wort "Glück" würde seine Bedeutung verlieren, hätte es nicht seinen Widerpart in der Traurigkeit.

[Zuschauer]

Fährt ein Fahrradfahrer genüßlich auf dem Fahrradweg nach Hause. Plötzlich taucht vor Ihm ein Mann auf.... er kann nicht mehr bremsen..... und fährt den Mann an

Er fährt denn Mann an: "Sag mal bist Du blind?Hast Du nicht gesehen dass ich komme?

Wieso blind, sagt der Mann. Ich hab Dich doch getroffen"

[jogger]

Na diese Ecke ist ja vielleicht eingeschlafen... Da muss ich mal was tun - hab gerade gute Laune, logisch nach dem Spiel von gestern

Häschen kommt in ein Fitnessstudio und fragt einen Sportler: „Haddu Deo?” Der Sportler: „Klaro habe ich Deo.” Das Häschen: „Muddu anwenden!”

[schuster]

"Haben Sie drei Sekunden Zeit?" fragt ein Zuschauer den Schiedsrichter nach Spielschluß. Dieser nickt zustimmend. "Dann erzählen Sie mal alles, was Sie über Fußball wissen!"


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Und wenn ich einst gefragt werden sollte, ob ich wieder so handeln würde wie ich handelte, so würde ich mit ja antworten!

[schuster]

Der Flughafen von Nizza wurde bei der Ankunft der deutschen Fußball-Nationalmannschaft völlig zerstört. Sie hatten versucht, den brasilianischen WM-Werbespot nachzudrehen.


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Und wenn ich einst gefragt werden sollte, ob ich wieder so handeln würde wie ich handelte, so würde ich mit ja antworten!

[schuster]

Die Frau von Mario Basler in der Hochzeitsnacht: "Ich muss Dir was gestehen, ich habe Asthma." Mario: "Ein Glück, ich dachte schon, Du pfeifst mich aus!"


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Und wenn ich einst gefragt werden sollte, ob ich wieder so handeln würde wie ich handelte, so würde ich mit ja antworten!

[schuster]

Einen habe ich noch,mindestens


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Und wenn ich einst gefragt werden sollte, ob ich wieder so handeln würde wie ich handelte, so würde ich mit ja antworten!

[schuster]

Sitzt eine Nonne in einem Bus. Kommt ein Hippie und setzt sich neben sie.
Schließlich fragt der Hippie: "Tschuldigung, hättest du Lust zu poppen?"
Die Nonne: "Nein, das kann ich nicht machen, ich bin eine Dienerin Gottes!"
Der Hippie gibt nicht auf und probiert es ein zweites Mal, doch wieder lehnt sie ab. An der Bushaltestelle steigt der Hippie aus, der Busfahrer hält ihn fest und sagt: "Wenn du diese Nonne poppen willst, dann geb ich dir nen Tipp! Jeden Abend um 22 Uhr geht sie auf den Friedhof und betet!"
Der Hippie bedankt sich und folgt dem Rat des Busfahrers. Um 22 Uhr kommt er in Jesusgewändern zum Friedhof und sieht die Nonne beten. Er tritt vor sie und ruft: "Ich bin Jesus und habe von Gott den Befehl erhalten, dich zu nehmen!"
Die Nonne sieht verwundert auf und sagt: "Wenn du wirklich Jesus bist und Gott dir das aufgetragen hat, so nimm mich, aber bitte von hinten, dass du mein Haupt nicht betrachten musst."
Nach 5 Minuten wildem Treiben reißt sich der Hippie die Jesusgewänder vom Leib und schreit: "Reingefallen, ich bin der Hippie!"
Daraufhin reißt sich die Nonne die Gewänder vom Leib und ruft: "Reingefallen, ich bin der Busfahrer!"
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Und wenn ich einst gefragt werden sollte, ob ich wieder so handeln würde wie ich handelte, so würde ich mit ja antworten!